Tags: ...

тень...

Еще одно облачко теперь всегда будет с радугой...

еще одно облачко

       На местном форуме, в разделе про собак, недавно предупредили, что 20 января – день догхантера. И одна девушка поправила, написала, что на самом деле они начинают «праздник» 13 числа.
       Она оказалась права.
       Кто-то из моих соседей - из этих выродков. Но с целью они ошиблись…
       Не стало моего кота, Дживсика. Кто-то, видимо, хотел навредить моим собакам. Отраву подкинули прямо на балкон, в ночь на Старый Новый год. Потеплело, и я открывала балкон, проветрить квартиру. Собаки мои только до порога доходят, на сам балкон не любят выходить. Тем более, отравленный фарш попал не на пол, а на полку. Нашла испачканное место уже утром 14-го.
       Никогда не смогу понять этих тварей, уродов, садистов.
       Безобиднейшее существо, самый добрый в мире кот, считающий себя котенком. Для которого самым большим счастьем было залезть ко мне на колени и мурлыкать взахлеб. Даже когда пару раз он заклочился (классический перс) и я возила его брить в салон - девушки там поражались, насколько он миролюбивый. Мурлыкал даже когда его брили.
       Стерилизованный, ему исполнилось 7 лет и 2 недели. Совсем молодой еще... Он любил играть с собаками, убегать, чтобы за ним была погоня. Иногда пробежит - а никто не заметил. Тогда еще раз. Пока не помчатся следом. Вот тогда счастье - хвост трубой, галопом носился по квартире. Никогда никого не обидел, не поцарапал. У меня в темке есть фотография - он, наоборот, пытался согреть щенков, когда те были еще маленькими и мамка от них сбегала. Глазки уже открыли, сами уже бегать умели. Иногда пытались ему хвост отжевать, "нападали". А он - понимал, что дети. Никогда в жизни не пытался вреда причинить. В крайнем случае сбегал от малышни.
       ЗА ЧТО???? Реву уже третьи сутки, не могу, зрение еще хуже стало, но слезы никак не кончаются.
       Я нашла его в ванной. Он уже не шевелился. И даже как будто деревенеть стал. Едва слышно сипел изредка - это он пытался кричать. Видимо, сначала пытался вытошнить отраву. Но только темная слюна. В глазах, уже тускнеющих - чернота от адской боли. Я поставила ему анальгин, положила на пеленочку, и гладила, успокаивала, рассказывала ему, как я его люблю. Не знаю, был ли он в сознании. Но я видела, как изменился взгляд - если бы он мог, он бы мурлыкал. Всё это - наверное несколько секунд. Может - минуты. Но мне казалось, что время остановилось. Полгода назад я пережила инсульт. Еще у меня киста, опухоль в головном мозге. Сказали избегать стрессов. Меня сразу стало трясти, когда я нашла Дживсика. И одновременно - слабость, тело почти не слушалось. Смогла закрыть собак, дойти до холодильника, взять ампулу анальгина и шприц, пеленку в коридоре из переноски достать. И всё. До телефона уже добраться не смогла. Не знаю, на сколько отключилась. Если верить часам - опять же, считанные минуты. Не знаю, была ли до конца с ним. Потемнело в глазах и я ухнула в эту темноту. Когда сознание вернулось, Дживсик уже не дышал. Руки и ноги были как чужие, я как со стороны наблюдала. Как руки укутывают в пеленку то, что было добродушным белым облаком, самым ласковым в мире котом, считающим себя котенком. То, что стало неподвижным, твердым... Я больше никогда не услышу как он мурлыкает. Или как нежнейшим, котеночьим голосом, просит меня о чем-то, или разговаривает со мной.
       Утром я поехала туда, где вечно спят мои любимые - Дуняша, почти 12 лет, добрая и верная маленькая собачка, убита догхантерами осенью 2013, и Мяу, 18 лет, самая умная в мире кошка, в апреле 2014 ее победил неоперабельный рак.
       Не смогла в замерзшей земле выкопать нормальную могилку. Белоснежный кот теперь лежит в белоснежном снегу. Ему не холодно. Снег укутает его до весны. А потом я бы все равно приехала навестить. Заодно и похороню нормально, уже в землю, сделаю ему покрывало из листьев.
       Там никто не ходит. Их никто не побеспокоит. Две серебристые ивы берегут их вечный сон.
       Еще хочу добавить про соседей. Collapse )
типа эльф лучезарный:)

Опоздание с итогами конкурса. Простите

     Прошу меня простить. Я посчитала голоса, начала оформлять пост, но моей семнадцатилетней Мяу стало хуже. У нее неоперабельная опухоль, вдобавок, был инсульт, еще и поэтому нельзя наркоз. Врач грустно сказал, что ничего поделать нельзя. Назначил лекарства, которые должны были предотвратить новые инсульты и хоть немного приостановить, придержать увеличение метастаз.
       Я понимала, что это, скорее, для утешения, мол, я не сдаюсь, я пытаюсь хоть что-то сделать. Но лекарства давала регулярно.
       Нельзя сказать, что я стала готовиться к тому, что скоро Мяуньки не будет. К этому никогда не подготовишься.
       Совсем недавно умерла моя старшая собака, Дуняша. Быстрая и страшная смерть — отравили догхантеры. Это был сильный удар, я от него до сих пор не оправилась. Да и, наверное, никогда не прощу себе, не забуду, сердце не перестанет болеть.
       А теперь и у Мяу началось сильное ухудшение. Узнав о ее диагнозе, я сразу поняла, что мне когда-то придется принимать невыносимо тяжелое решение — дать Мяу умереть самой, загибаясь от боли, от вскрывшейся опухоли, незаживающей язвы, сочащейся кровью и гноем, или решиться усыпить ее. Я за нее ответственна, я просто не имею права из-за своего эгоизма продлять эту пытку для нее. Так я себя убеждаю.
       Мяу очень сильно похудела. Не вылизывается. Шерсть словно грязная, моя красавица теперь похожа на бродячую кошку. Под глазами провалы. Она стала очень нервной, быстрой, много ест, требует еды, хотя всегда была интеллигенцией. Но впрок это не идет, словно рак всасывает в себя всю энергию. Я боюсь перекармливать, кожа на опухоли (она на мышце живота) и так страшно натянута, может в любой момент лопнуть. И тогда уже нельзя будет медлить… Мяу стала раздраженной, в то же время требует ласки, мурлыкает… Так мурлыкает и так живет, словно старается успеть всё. Я знаю, что мурлыканье – не показатель. У меня на руках умирал котенок, почти до последней минуты он мурлыкал, хотя испытывал боль. Словно утешал.
       А самое главное — Мяу начала кричать. Она почти постоянно мяукает, очень громко, каким-то непривычным голосом. Глаза заплаканы. Мне кажется, она начала чувствовать боль…
       И мне всё-таки придется решать. Именно в ближайшие дни. Или даже раньше, если опухоль вскроется.
       Господи, я реву уже неделю, последние четверо или пятеро суток не спала, не ела, не могу. Нервное напряжение держит, потому что я не могу решиться.
       От слез и стресса опять упало зрение, я сейчас пишу 16 шрифтом в ворде, и то еле вижу.
       Простите, я постараюсь успокоиться и закончить с итоговым постом конкурса. Я вам обещала. Я должна. Просто там необходима огромная внимательность, много кодов, очень большой и сложный текст, нельзя допускать ни малейшей ошибки. А я пока просто физически не могу.
       Простите.
       Простите, что в последнее время у меня в журнале невесело. Так уж жизнь складывается. Очень долгий и очень черный период. Я надеюсь, что это период. Что это пройдет. Хотя Дуняшу и Мяуньку я уже вернуть не смогу...
       Простите.
типа эльф лучезарный:)

Мяу...

      Мне невыносимо больно, мне дико слышать слово слово «скушно» или «устали».
    Реву… и слезы никогда не кончатся…
       Я люблю ее! И буду любить!
       Но ей очень, очень плохо…
     


типа эльф лучезарный:)

Пусть ей снятся хорошие сны…

     Похоронила я свою девочку. Не рядом с официальными кладбищами. Без памятников. Вспомнила одно хорошее место в лесу. Знакомый таксист согласился помочь.
     Я зашила ее в наволочку новую. Она так и завернута в полотенчико мягкое. Положила с ней ее игрушки любимые.

472
     Яму выкопали под очень красивым деревом - высоченной серебристой ивой. Не плакучей, но всё равно красивой. Среди остальных деревьев выделялась сильно. Листья желтые, красные, бурые, а она - как из серебра. Ветви до земли. Мы приподняли их, чтобы выкопать могилку. Потом опустили снова. Так что вряд ли кто встанет, невозможно это, если даже попадет в это место случайно. Еще много листьев разноцветных с разных деревьев набрала и сверху положила. Засыпала ими могилку. Маленький крестик из дерева, дома сделала из планочек тонких, религия не при чем, просто не знала, будут ли другие ориентиры. Хотя сейчас и так найду. А крестик все равно поставила у изголовья. На нем написано, кто она, кто она для меня, года жизни и т.д.
     Место там тихое, спокойное, красивое. Данечке бы там понравилось. Пусть спит сладко, а ивушка ее укроет. Пусть моей маленькой собачке снятся хорошие сны. Пусть она там будет счастлива. Там нет боли.
     А еще я две маленьких белых розочки оставила. Я понимаю, всё это наверняка глупым кажется, даже нелепым. И не собаке это было нужно, а мне.
     Еще, когда хоронили, прямо как в кино, дождик начался. И мои слезы смешивались с дождинками. Но плакала я уже как-то легче. Не ревела от невыносимости, а просто плакала, грусть светлая была. Еще подумала, что дождь для любого дела хорошая примета. Может, это мир мне показывает, что Данечку приняли, что и место я верное выбрала, и там ей хорошо.
     Дома я ревела еще, конечно, да и сейчас слезы на глазах. Но чуть-чуть легче. Боль светлее стала. Я даже уснуть смогла не надолго. И сейчас не постоянно плачу. Правильно я сделала, что не отдала ее на «переработку». Можете осуждать меня, но я не могла иначе. Похоронила, и словно часть груза непосильного с души ушла.
     Я знаю, будет еще сердце резать, слезы еще будут, боль не уйдет.
     Но я сделала всё, что смогла. Хоть и опоздала. Не успела помочь, так хоть похоронила нормально, по человечески. И сразу почувствовала, что легче становится. Как будто Данечка попала, куда хотела. И оттуда машет мне хвостиком...

     Фотография просто из интернета, не фотографировала я могилку. Я и так помню, а другим не надо знать.
тень...

Дуняша умерла…

      Маленькая моя собачка, Данечка, Собака, умеющая так радоваться, преданная, добродушная, не навязчивая, но ценящая любое доброе слово, признательная даже за намек на внимание, любовь и ласку…
      Я ждала удара с другой стороны. Семнадцатилетняя Мяу с неоперабельной опухолью. Каждый день твердила ей, что она самая лучшая кошка, самая красивая, самая умная. Гладила ее, любовалась на нее каждый день, как последний.
      А Данечке я ничего не успела сказать. Да, 12 лет, да, пережила операцию несколько лет назад. Но она совсем не старушка! Была… Бодрая, шустрая, после операции она словно обрела вторую молодость. Бегала, прыгала, играла. Радовалась жизни. И ей уже никогда не исполнится 13…

Запомните ее такой

      Это полностью моя вина. Collapse )
типа эльф лучезарный:)

Реву…

     Прислал знакомый. Просто знакомый. Я же вся такая неприступная, независимая, не хочу ни с кем встречаться, не хочу привязываться, ничего не хочу…

     А он прислал вот эти стихи.

       Вам звонил абонент
       В 23.47.
       ... Вы, наверное, были уставшей совсем.
       Или были с другим,
       Или видели сны
       И не знали, что Вы абоненту нужны.
       Вам звонил абонент.
       Абонент Вас просил,
       Когда внутренний голос вовсю голосил,
       Чтоб, осилив закон притяженья Земли,
       Вы поднять телефон этот всё же смогли.
       Абонент Вам звонил,
       Абонент Вас хотел,
       Только дело не то чтоб в слиянии тел,
       Просто нужен был так - не на вечер - на век
       Одному человеку другой человек.
       Просто в городе N. зарядили дожди,
       Просто кто-то
       Совсем
       Безнадёжно
       Один.
       Вам звонил абонент.
       Он готов был 2 дня
       Ждать ответное: "Вы набирали меня?"
       Ну конечно, конечно же, в куче звонков
       Потерять этот номер довольно легко:
       Отложить на потом
       И забыть невзначай...
       Да и мало ли кто там звонит по ночам,
       Непонятно зачем нарушая Ваш сон.
       "Ваш текущий баланс 28 500,
       100 бесплатных минут,
       Сообщенье одно.
       Вам звонили..."
       ... И страшно, что Вам всё равно.


     Нашла автора — Евгения Гетманчук

     Вас тоже пробило?
     Пришлите то, что зацепляет вас. Если не очень трудно.
111грустная

Опять ниже плинтуса

      Черт его знает, что с этим настроением творится. Не ладится что-то у меня ничего. Любые проблемы напрочь выбивают из нормального состояния.
      На озеро очень хотела, так и не съездила. А теперь и не хочется.
      Из дома себя выпинываю по делам, но толку от этого мало. Или даже в минусе. Едва успела получить деньги, как они сразу ушли на всё самое необходимое. В первую очередь – корма для животин. Еще папин день рождения скоро и рубиновая свадьба у родителей. На лекарства много ушло, хотя мне еще трех врачей посетить надо. И каждый что-то выпишет.
      Когда решила и для себя продуктов в запас купить, деньги уже кончились. Сижу опять голодом.
      Неожиданно объявился первый муж. Не в реале, слава богу. В интернете меня нашел. Я много лет считала его погибшим в Чечне, так мне говорили. С одной стороны – рада, что жив, чувствовала себя виноватой больше 20-ти лет, с этим грузом жила. С другой – старый страх вернулся. Он в Питере обитает, как я поняла. Но бешеной собаке 7 верст не крюк. Захочет найти – найдет. Тем более, я как-то расслабилась последние годы, данные свои раскидываю, где попало, адрес в том числе. Хотя до сих пор не могу стоять у окон или на балконах. Крепко мне в 1992 году в психику засело, что он хотел меня застрелить и делал попытки. В подкорку просто въелось, на уровне рефлексов.
      Серьезно изучала ассортимент пневматического оружия. Баллончик газовый не поможет, это ему как божья роса. Где бы взять 5 тысяч? Купила бы Макарова, душа бы немного успокоилась.
      Судя по всему, бывшему супругу «белая горячка» жить не мешает, так и пьет. Кажется, вдобавок, контужен был. Жену свою вторую и пацанов усыновленных бросил. И как будто не прошло больше 20 лет, для него время нашего развода словно вчера было. Та же свежая ярость. Только еще злее и циничнее стал.
      С Амалькой тоже не всё хорошо. Collapse )
111грустная

Романтика...

      Вроде для обычной хандры, которая последние годы всегда бывает перед днём рождения, еще рановато...
Но эта песня играет во мне уже месяца два.


      К слову, с начала года ни с кем не встречаюсь. Вообще. Порвала все отношения, предотвращаю все попытки познакомиться, не отвечаю на звонки и письма. Даже если давние знакомые и вполне порядочные звонят-пишут.
      Не хочу ничего. Никаких отношений. Устала. Вообще и от разочарований. Что-то во мне иссякло, кончилось.
      Работа, работа, работа.
      Проблемы, проблемы, проблемы.
      Животинки.
      ЖЖ.
      И всё.
      Никуда не тянет, нигде не бываю, не выхожу, не хочу никаких развлечений. Устала.
      Ничего не жду.
      Отбываю жизнь, как тюремный срок.