Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

1 типа сакура

Информация к сведению. Для друзей и не только

Доброго времени суток!

Друзья! Если у кого-то давно не была (а вам это нужно),
не обижайтесь молча, лучше напомните.
Или пришлите ссылку на запись, которую мне нужно прочитать.

Еще очень прошу оставить хоть какие-нибудь
свои координаты в комментариях к
этому посту .


У меня скопилось более 10 тысяч уведомлений о непрочитанных записях и комментариях, пока оставшихся без ответа. Я обязательно всё прочитаю и всем отвечу.
Но на всякий случай, если что срочное, чтобы я не пропустила – пишите
в аську или на электронку. Все способы связи - в профиле.


Всем! Как мне вас лучше называть? Отпишитесь вот здесь

Предпочитаю на "ты":) Если для вас привычнее другое обращение, дайте знать.

На многие вопросы вы можете получить ответ, просто заглянув в мой
профиль (личную информацию:)).
Там инфа для авторов (в биографии), про «техподдержку:)», книги, конкурсы, сообщества и т.д..
Не стесняйтесь ходить по ссылкам и жать на картинки и баннеры:)


Просьба, если ссылаетесь на меня, то делайте это по всей форме (в html):
<lj user="aprelena">

Если вам нравится мой журнал, поставьте у себя вот такой баннер
(в сайдбар, верхний пост или профиль (профайл, инфо, личную информацию)):

Его код:


Уже давно стремлюсь к сокращению френдленты. Не успеваю прочитать всех и вовремя.
Поэтому очень редко добавляю новых друзей. Но читать могу и без официальной дружбы:)
Просто подписываюсь на обновления понравившегося журнала. У меня почти нет (меньше 1% из 100) подзамочных записей. Не обязательно быть френдом, чтобы читать всё, о чем я пишу:)



Ну, и для всех остальных вопросов, жалоб и предложений, не связанных с какой-то конкретной записью в моем журнале, тоже место здесь.
Комментарии к этой записи скрыты, открываю при ответе, если не хотите, чтобы ваш комментарий был доступным для всех - сообщите.

И напоследок – в каждом правиле всегда есть исключения:)


мои книги можно купить:






Обновлено 21.05.2016
111грустная

Новости про Амальку:)

      Первое письмо:

      «Здравствуйте, Елена! У нас все просто отлично!!!! Неделю мы не хромаем вообще и надеюсь и не захромаем))))) Так же продолжаю вываривать головы до холодцового состояния и даю желатин с витаминами! Маленка бегает, скачет, играется))) Я очень всему этому рада)))) Хотя сначала перетрусила и напугалась, поэтому и письмо Вам написала. А потом решила, что "не так страшен черт, как его малюют" и просто начала решать возникшую проблему, надеюсь на окончательно положительный результат. Малечка носится по саду, кушает малину, играется травой, которую я выпалываю, пристает к Мопсюхе, очень радостно меня встречает, даже если я вышла всего на 5 мин.
      Я так поняла, что мальчишка Ваш закрыл Юного чемпиона России -- пОЗДРАВЛЯЮ, МОЛОДЦЫ!!! Я за Вас рада))))))
      Связь не теряем, постараюсь фотки сюда вставить, будут покрупнее, да и побольше можно накидать!!!!!
      С уважением, Татьяна!!! Ох, я зря Вас перепугала, но если честно и сама трухнула))) Хорошо, что все хорошо)))))»


      Мой комментарий: как представлю, как Амалька ест малину, на меня смех нападает:))


      Второе письмо:Collapse )
111грустная

Спасибо!!!

Спасибо вам, мои дорогие, знакомые и незнакомые, огромное спасибо всем-всем-всем!
Инночка, Машенька, Томочка, Галенька, Танечка и многие другие, кто не назвался или просил не называть своего имени – благодарю вас!
За помощь и подарки, за поддержку и сочувствие, за советы и предложения работы, за обещания помочь и просто за добрые слова!

Я просто не ожидала, что стольким людям я небезразлична.
Во всем, даже самом плохом, есть хорошее. Если бы меня не ограбили, если бы я не осталась без копейки денег, голодом и без всяких надежд на скорые заработки, я бы просто не узнала, что вы так за меня переживаете, что на свете еще существуют понятия милосердие, доброта, сочувствие, желание помочь.

Теперь я обязательно выживу. Просто обязана выжить. Не только для родителей, для своих животинок, для самой себя, но и для вас.

Надеюсь, и я всегда смогу помочь, если понадобится моя помощь.
И даже если не смогу, всё равно помогу:)

Простите, слезы сами подступают. Но не от горя. Вы понимаете.

Пожалуйста, очень-очень прошу всех, кто смог и захотел мне помочь — напишите в личку мне свои адреса почтовые с индексом и ФИО. Нет, не сейчас, может быть, в феврале, к марту, я хочу вам кое-что прислать, небольшое, но от всей души. Чтобы вам стало еще хоть чуть-чуть приятнее и радостнее жить. Не игнорируйте мою просьбу. Я понимаю ваше бескорыстие. Воспримите это так – это нужно мне. Ладно?
Люблю вас!
Ваша Лена
111грустная

Сломанная девочка

рассказ
       Жила-была сломанная девочка.
       Она не знала, когда она сломалась. Может, родилась такой. Может быть, мама так хотела защитить дочку от мира, научиться мимикрировать, приспосабливаться, что случайно сломала ее, надломила. Может быть, девочку сломали в школе. Потому что, надо признать, девочка сильно отличалась от сверстников. А им это не нравилось.
       Девочка долго не знала, что она – сломанная. Она пыталась жить, как все, и не понимала, почему не получается. Каждая такая попытка стать нормальной заканчивалась новыми трещинами, новыми переломами.
       Иногда люди интересовались ею. Останавливались, рассматривали причудливый рисунок изломов. Девочка не видела настоящих причин интереса, ей казалось, что это она — интересна, что это она сама стала вдруг кому-то нужна. Она радовалась этому вниманию. Хотя от него часто бывало очень больно. Кто-то, поглядев, шел дальше, а кому-то становилось любопытно, а что получится, если поломать еще здесь и здесь? Ломали, любовались, выкидывали. Некоторые задавались благородной целью: сделать девочку нормальной. Они говорили, что на самом деле ей просто нравится быть сломанной, нравится так думать. Надо избавиться от жалости к себе, надо забыть о поломках. Девочка верила, начинала считать себя целой и жить, как целая, но ломалась еще сильнее. В конце концов, она всё-таки перестала слушать советчиков, даже сломанная жизнь всё равно оставалась жизнью и могла радовать, а добрые советы отнимали и радость и жизнь.
       Девочка стала привыкать, что она не такая, как все, что многое для нее недоступно, научилась ограничивать себя, научилась жить, как тепличное растение, прячась от всего, что могло укоротить пусть поломанную, но жизнь.
       Потом девочке встретился мальчик — перекати-поле-мячик. В его полированных боках девочка видела свое отражение. Пусть искаженное, но оно утверждало, что девочка не сломана, что девочка — не просто нормальная девочка, а даже лучше. Она красивая, умная, талантливая. И достойна любви. Перекати-поле-мальчик был единственным, кого она устраивала такая, кто не хотел ее переделать. И девочка снова поверила, девочка полюбила. Она забыла про то, что надо беречься, забыла про свою хрупкость. Да и новые переломы переносились легче, ей казалось, что теперь не так больно, раз рядом он.
       Девочка подарила мальчику самое дорогое, что имела — свой внутренний стержень. То, что помогало ей жить, что не давало развалиться на части.
       Но для перекати-поле-мальчика это было только временной остановкой. Ему надоело возиться со сломанной девочкой. Да и вообще, какой смысл отражать только ее, когда вокруг целый мир и полным-полно целых, крепких и без единой трещинки?
       Он укатился, а девочка стала рассыпаться на части. Но пока оставалась живой.
       Еще до встречи с мальчиком девочка научилась раздавать себя. Она собирала кусочки, отколовшиеся от нее, и отдавала другим. Кому-то надо было замазать трещинку, кому-то нужна была заплатка в броне. Девочке было не жалко. Часто она отрывала от себя еще живое, только слегка надколотое. Просто потому, что живое легче прирастало и вылечивало других. Девочке было не жалко. Ведь она видела, что ее помощь нужна, а значит, нужна и она сама. Пусть ее забывали поблагодарить, но люди становились сильнее с ее помощью, они нуждались в ней. А может быть, и любили. По крайней мере, девочке хотелось в это верить.
       Девочка не жалела ни единого своего кусочка. Она готова была отдавать столько, сколько потребуется. И всегда радовалась, когда находились новые нуждающиеся.

       А потом она кончилась.
111грустная

Гимнастика для глаз

     Набирала для себя, чтобы распечатать в удобной форме, рядом с монитором повесить, но подумала, что это пригодится всем. Всем, кто это читает – точно:) Потому что от компьютера глаза устают и зрение портится. Даже если мы этого не замечаем. Меня прижало, когда весной резко село зрение, тогда волей-неволей пришлось делать гимнастику для глаз. Помогло.
     А вам советую учиться на моем дурном примере и не доводить до крайностей. Лучше сейчас, пока со зрением более-менее, создайте себе привычку хотя бы 5 минут в день тратить на собственное зрение.
Collapse )
111грустная

Прекрасный подарок к Новому году!

Для тех, для кого книга по-прежнему является лучшим подарком:) Вы еще успеете получить бандероль с книгой (или книгами), если закажете сейчас. В последний раз в среднем (до Москвы, например) посылки за 8 дней дошли. Подробная информация здесь: http://aprelena.livejournal.com/340529.html
Особенно рекомендую свою самую свежую книгу «Записки диспетчера + рассказы». Книга состоит из записочной повести «Записки диспетчера» и 21-го рассказа. Книжка получилась довольно веселой, и, смею надеяться, не слишком глупой:)
Вот отрывок из «Записок диспетчера»:
     «Давая в газету объявление с предложением услуг диспетчера на дому, я не представляла, во что ввязываюсь. Я не знала, что мечта выспаться станет самой заветной моей мечтой, а пятиминутный выход на улицу покажется праздником.
     Зато отношение мужа к этой затее из несерьезно-снисходительного («чем бы дитя не тешилось...») превратилось в уважительно-сочувственное («Возьми, наконец, выходной, тебе просто необходимо отдохнуть!»), а мое пошатнувшееся после неудачных поисков работы самоуважение наконец-то стало выпрямляться.
     Раньше все мои благополучные знакомые считали своим долгом поинтересоваться при встрече:
     — Работу еще не нашла? Так и сидишь дома?
     Я так устала от подобных вопросов, что готова была пойти куда угодно и кем угодно, лишь бы не прятать глаза в ответ. Да и деньги лишними, как говорится, никогда не бывают. Их или нет совсем, или не хватает. Но все мои попытки куда-нибудь устроиться ни к чему хорошему пока не привели. Последняя надежда была на телефон.
     Вообще-то я домоседка, — меня трудно выманить в гости, поездка на рынок для меня тяжелее генеральной уборки, а от ежедневного подъема в шесть утра я впадаю в депрессию. В то же время люблю людей, общение для меня не труд, а удовольствие, поэтому я не сомневалась, что смогу работать диспетчером.
     Я представляла себе это так. Встаю часов в девять, завтракаю, потом занимаюсь своими делами; стряпаю, убираю, стираю. Время от времени звонит телефон, и я очень доброжелательно общаюсь с людьми. 

     Первый звонок прозвучал, когда я завтракала. Чуть не подавившись булочкой, я кинулась к телефону. Collapse )
111грустная

Никто не виноват…

…что я третьи сутки не сплю, что мне всё кажется скучным, серым и банальным. Я знаю, что на самом деле каждый журнал гениален. Просто сейчас душе плохо. Вижу только оттенки серого. И ничего не помогает. Кто-то лечит похмелье френдоцитом. Я не пью, но это хуже похмелья. Не удалила всех просто потому, что устала.
Сейчас мне кажется, что если я интересна людям, то меня будут читать и без взаимности. Как я многих читаю.
Возможно, завтра я приду в ужас от сотворенного, буду раскаиваться и просить прощения. Но сейчас я просто очень устала. И всё равно не могу уснуть.
Никто не виноват, что почти всё в моем френдленте кажется мне третичным (в лучшем случае) копипастом, сто раз пережеванными новостями или сообщениями, неинтересными даже родным автора – как он встал, с каким настроением позавтракал и т.д. Френдинги, ссылкообмены и рекламу тоже больше нет сил терпеть. Сообщения счастливых мамочек мне читать больно – у меня такого никогда не будет. Рецензии на фильмы и книги не читаю никогда – предпочитаю собственное мнение. Фотографии с голыми красотками никогда не привлекали, многочисленные пейзажи не говорят мне ничего. О политике уже слышать не могу. Видео смотрю крайне редко. Аналогично с музыкой. Информацию о различных гаджетах ищу самостоятельно и только тогда, когда собираюсь что-то приобрести.
Устала ждать френдов, пропавших из ЖЖ полгода и более назад.
Ругайте меня, если хотите, сейчас мне просто все равно.

111грустная

Вот мне и 36. Почти:)



Меня уже почти не пугают эти цифры, за год точно привыкну:)
Да и в конце концов – не чувствую я себя на 36!:)

Ровно 36 лет в полдень понедельника будет, это 10 утра по Москве.
Тогда и поздравления все прочитаю.
А пока – заранее спасибо всем!

56.50 КБ
Я сама сделала для вас эту открытку:)

Дома хорошо, уютно, мы с моим ненаглядным вчера наготовили всего (я больше руководила, по понятным причинам – спина), сегодня родителей в гости ждем. Даже со здоровьем получше. Это не эндорфины, мне действительно легче стало. Еще вчера вечером. Я хожу и даже быстро! Обещаю быть осторожной, не бойтесь за меня, я помню, что так быстро от таких серьезных хворей не излечиваются. И к врачу я пойду. Но, надеюсь, что теперь уже сама смогу пойти, а не на «скорой» буду доставлена.
Уже приготовила нарядную одежду, вчера поухаживала за собой – подкрасила волосы, маски, маникюр и т.д. и т.п. Обещаю сфотографироваться:)
В общем, мне хорошо:) Радостно. Улыбчиво:) Светло и чисто в доме и душе.
От всей души желаю вам такого же настроения!
Да, обещала спросить, чем вы руководствовались, выбирая черную или белую овечку?:) Вопрос без подвоха, просто интересно:)
Очень благодарна за такую огромную отару:)) Так приятно, что столько людей захотело меня поздравить:)

ЗЫ. Прикол – специально точно не подгадывала, случайно получилось: только сегодня обратила внимание – у меня в яндекс-кошельке осталось ровно 36 рублей:)) И ни копейкой больше:)) Интересное совпадение:)
111грустная

Моей маме сегодня 60 лет

Мамочка, я знаю, что ты не прочитаешь эту запись, я ее делаю просто для себя.
Ты тяжело болеешь, я не видела тебя с Нового года, боюсь того, что могу увидеть, когда приеду. Если бы я могла, то отдала бы всё тепло, всю радость, весь свет моего сердца – тебе. Я так хочу, чтобы тебе стало лучше. Я так хочу, чтобы на душе у тебя заиграло наконец весеннее солнышко. Мне хочется укрыть тебя, оградить от болезней и несчастий, от всех невзгод этого мира, хочется закутать в свою любовь, как в большой золотистый теплый плащ, который защитит тебя от всего на свете. Я желаю тебе добрых людей вокруг, покоя внутри и мира снаружи. Конечно, желаю здоровья, много-много здоровья! Но самое главное – настроя, самого лучшего, самого крепкого и бодрого настроя. Чтобы тебе хотелось петь, а не плакать, чтобы внутри порхали бабочки, чтобы ты полетела опять, чтобы ты снова ожила, отогрелась, вернулась в себя прежнюю. Я очень тебя люблю!
757.22 КБ

ЗЫ. Просто хочу сказать всем. У меня самая лучшая мама на свете. Мне очень повезло. Но если вы считаете, что вам не так повезло, что у вас есть поводы сердиться или обижаться на своих мам, все равно, пожалуйста, простите их. Если не можете любить – пожалейте. Не можете жалеть – хотя бы не осуждайте. Ведь именно благодаря нашим мамам каждый из нас сейчас живет. Дышит, думает, страдает или восторгается. Пишет в ЖЖ, читает сейчас эту запись. Живет. Это самый большой и бесценный дар – подарить кому-то жизнь. За это можно только благодарить. Всегда. Пока живешь. А может – и потом…
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Эта открытка – моя первая попытка создать «блестяшку».
111грустная

Голова болит…

Третий день головная боль. Перепробовала все таблетки, даже залдиар (на опиате) не помогает. Причин тоже не знаю, всё как обычно, ничего странного не совершала, не употребляла, никуда не ходила, стрессов и жары не испытывала.
Заметила, что из-за физического состояния сильно меняется и психическое. Читаю новые записи у друзей, комментарии – почти всё воспринимается негативно. Иногда чуть не до тошноты, иногда просто с раздражением.
Вчера вообще читать не могла и отвечать тоже. Сегодня пыталась, но сдерживала себя, чтобы никого не обидеть случайно и напрасно. Ведь никто не виноват в том, что у меня болит голова…
Прошу меня простить всех, кого я обидела вообще, и конкретно – за последние сутки.