Tags: ...

111грустная

Год

       Ровно год, как рассталась с мужем. Привыкла к этому? Не знаю.
       Если сравнивать совместную жизнь с игрой, то мы с ним собирали огромную мозаику. И только один, но достаточно серьезный пазл не сошелся.
       Я снова научилась встречаться с мужчинами. Но с ними даже и речи о мозаике нет. Там другие игры. В домино, хоккей на траве или в дурака. Точнее, в дурочку. Еще больше разочарований и сильнее уверенность, что я уже никого не встречу. Даже отдаленно напоминающего того, кто мне нужен.
       Если прочертить такой график, моя жизнь опять будет похожа на зигзаги. Вверх и вниз. И чаще вниз. В среднем – ниже основной оси, ниже золотой середины. А ведь я могла жить достаточно ровно. И чуть выше, чем просто нормально.
       Всё зависит от образа мыслей, знаю.
       Наверное, я просто очень устала.

111грустная

Душа ноет

       Простите, что снова хнычу. Пропускайте, если надоели мои жалобы. Мне просто самой легче, когда я об этом пишу. Как-то яснее ситуация становится, причины. А комментировать и даже читать не обязательно.

       Душа ноет, как больной зуб. Ни днем, ни ночью покоя нет. Всё кажется бессмысленным. И Новый год абсолютно некстати. До этого мучилась от мысли, что мне не с кем его встречать. А хотелось! Хотелось, чтобы красивое платье, чтобы люди, музыка…
       Сейчас не хочется. Ничего. Никакой подготовки. Даже запаха елок на улице не чувствую, а ведь он наверняка остался. И настроение от него было солнечным.
      Раньше, как подумаю, что и в праздник буду сидеть в этих четырех стенах, уставившись в монитор – хоть волком вой. Сейчас всё равно. Убираться не хочется. Стирать, готовить... Ничего не хочется. Словно все силы сразу оставляют. И это точно не лень. Могу по делам целый день проходить и вернуться на грани обморока от усталости. Но сейчас, хоть дела и не кончились, всё – словно через пинок.
       Опять стала реветь чуть ли не каждый день. Раздражаюсь на себя, на компьютер, на что угодно. С ума схожу.
       Никаких новых планов в голове, никаких проектов. Старые бы хоть как-то дотащить. Еще и зрение это дурацкое никак не хочет восстанавливаться. Поэтому и в интернете сейчас могу бывать мало и редко.
       Больше всего хочется исчезнуть. Отключить компьютер, телефоны, не подходить к двери, если будут стучать, уткнуться носом в стенку и так лежать, пока не отпустит.
       Но я не могу себе этого позволить.
       Не могу найти ни одной мысли, не приносящей боли. Утром жду вечера, чтобы скорее забыться во сне, но уснуть не могу, и всю ночь (очень долгую ночь) жду утра, чтобы куда-то пойти, что-то сделать.
       Всё через силу. Всё, превозмогая себя. И всё бессмысленно.
       Как лягушка, которая пытается из воды сбить сметану.
111грустная

«Мы будем жить всегда»

Декабрю посвящается…
       Самый страшный для меня месяц. Смерти близких, боль и горе…

       Но вопреки всему, хочется верить, что «Мы будем жить всегда».
       И что именно в декабре будет извечная весна.

    
      
       Сегодня ровно 14 лет, как я живу без своей любимой бабушки.
       Через две недели будет 9 лет, как я живу без своего Учителя…
       Могу перечислять долго.

       А вы теряли кого-то в декабре? Если ли люди, которые тоже боятся декабря, как и я?
111грустная

Беда

       Шла в понедельник с банка, сняла все деньги заработанные с яндекс-кошелька и два перевода получила. Короче - все деньги на этот год и на часть января были в сумочке.
       Сзади дернули за сумку, вырвали ее, хоть я и сопротивлялась. Сначала упала, потом об лед и ручку сумки все руки ободрала (даже печатать больно сейчас, ногти пообломало до крови), и ноги в синяках. Черт знает сколько торчала в милиции, фоторобот пытались составлять, бесполезно, грабитель шарфом лицо замотал, шапка на глаза низко, в сером чем-то, рост я даже не поняла какой, и возраст.
       Вечером дворничиха сумку мою принесла полуразодранную, грязную, замки все сломаны. В мусорном баке нашла. Она у нас любопытная и запоминает всё, вот и вспомнила, видимо, что я с этой сумочкой ходила. В сумке кошелек пустой и по мелочи ерунда всякая, типа расчески и носового платка.
       Особенно жаль телефон, с 2003 года контакты были.
       Сегодня восстановила номер, но сам телефон пока старый глючный, почти как стационарный, быстро заряд кончается. И еще у меня теперь телефонная книжка пустая. Пожалуйста, у кого был мой номер, кто мне свой давал, напишите смс или в личку свой номер напишите. Хоть что-то восстановлю.
       Еще слава Б-гу почему-то решила паспорт в пакет положить, с бумагами, а то бы вообще «весело» было, если бы пришлось и его восстанавливать.
       И ключи в кармане были, это тоже плюс.
       Главный шок - от того, что днем, рядом с домом.
       От банка, видимо, проследил.
       Пока вообще не знаю, что делать. Номер восстановила телефонный и всё.

111грустная

Глеб Самойлов

       Давно был куплен билет на концерт Самойлова с новой группой.
       «Агата Кристи», в которой он пел с братом — это моя больная юность, резаные вены и черная помада… До сих пор боюсь слушать «АК» — затягивает в темноту, тону в депрессии.
       Могу сказать одно — этот человек до сих пор живет с обнаженными нервами. Он не стал петь слабее, ему так же, как и раньше, больно жить. И мне по-прежнему близко его мироощущение, его боль.
       Мне страшно за него, он сжигает себя полностью, боюсь, недолго он останется на этом свете…

       Послушайте
:


       Во время автографсессии я увидела бесконечно усталого человека. Он уже давно живет, словно на автомате. И не понимает, зачем. Не знаю, принимает ли он наркотики. Пьет – точно.

       Еще песня
:
  

       Collapse )
111грустная

Праздник кончился

       А у вас бывает ощущение, что всё, поезд ушел? Праздник кончился, по крайней мере, для вас. Кто-то еще веселится, а вам остается убирать осыпающиеся иголки. И подарков больше не будет. Подарок самой себе – это не подарок, это покупка. И цветы вам подарит только мама в день рожденья. Может быть.
       Двери бесконечных возможностей и путей уже сосчитаны и закрыты на замки.
       И если раньше перед зеркалом можно было оправдаться «просто я не выспалась», «просто устала», «было много забот», то сейчас ни его, ни себя уже не обманешь.
       А впереди только старость. Еще меньше сил, больше болезней, и нет стимулов, чтобы жить.
       Я разучилась врать себе, что всё будет хорошо.

111грустная

Не жильцы…

       Последний из Элоизкиных котят умер вчера. Видимо, она во время беременности неудачно спрыгнула с холодильника (или куда ее еще могло занести), она вообще не очень ловкая кошка. Другой причины найти не могу. В прошлом году были двое крепких и здоровых бутузиков, в этом — трое не жильцов. Первый родился мертвым. Вторая умерла через сутки. Последний, третий, протянул целых две недели. У него даже успели открыться глазки. При этом сохранялась подсохшая, но не отвалившаяся пуповина. Было понятно, что взрослым он так никогда и не станет. Котенок не подрастал, был худеньким и слабым. Если я его вытаскивала, он даже не пытался уползти. Пищал очень тихо, а в последние дни вообще перестал издавать звуки.
       Никогда не слышала и не видела, чтобы кошки устраивали какие-либо обряды по покойникам.
       Но вчера я обнаружила мертвого котенка не в специальном мамочном домике, а на полу в ванной. Мало того, кошки скинули старое полотенце и соорудили ему настоящее ложе. Он лежал наверху, ровно посередине, совершенно неповрежденный.
       А вам встречались такие необычные поступки кошек? Или, может, вы что-то подобное слышали?
       В моем детстве бабушкины кошки порой съедали своих нежизнеспособных детей, чувствовали их будущие пороки. Не знаю, запах им помогал определить, писк или что-то еще. Один раз моя мама пыталась спасти двух малышей. Держала их в тепле, подальше от кошки, а во время кормления не давала кошке их съесть. Итог: один из котят всё равно умер. Второй успел прозреть, но оказался глухим и слепым. У него не росли зубы и он не мог есть ничего, кроме материнского молока. Тоже погиб. Оба при рождении выглядели здоровенькими, но кошка-мать сразу же что-то учуяла.
       Элоизкины котята сразу выглядели плохо, но их никто не пытался съесть. Мяу и Дживсик их тоже не трогали.
      Слава Богу, Элоизка довольно флегматичное создание. Она как будто и не расстроилась. Не ходит, не ищет, не зовет.
       Но всё равно тяжело.
111грустная

У нас опять пополнение:)

       Только сразу прошу не ругаться. Как только можно будет, я, наконец, сделаю то, что собиралась уже давным-давно.
       Если кто-то не знает или не помнит, вкратце расскажу. Collapse )
       Так вот.
       Элоизка снова стала мамой:)
       Сначала о грустном. Котят опять двое. И, если не ошибаюсь, снова девочка и мальчик.
       Но, если быть точной, котят осталось двое. Элоизка носила тройню.
       К сожалению, третий, чисто беленький, оказался мертвым. Я не знаю, родился ли он таким или Элоизка случайно его задавила, когда рожала остальных. Всё произошло ночью, при этих родах я, к стыду своему, не присутствовала, даже не слышала, хотя у меня очень чуткий сон. Две последние недели я каждый день осматривала Элоизку. И вчера ничего не свидетельствовало о том, что роды начнутся именно этой ночью. Если честно, я даже засомневалась в природе ее пузатости, начала склоняться к мысли, что у Элоизки ложная беременность, так как 8-10 мая — ожидаемые сроки — уже давно прошли.
       Я похоронила маленького в парке сегодня на рассвете. Грустно. Но больше я ничего не могла для него сделать.

       А теперь о радостном и даже смешном. Я была уверена, что котёнки (если они вообще будут), родятся такими же, как и в прошлый раз — копиями родителей.
       НО...
       Видимо, происхождение Элоизки еще более загадочно, чем я могла себе вообразить:)) Как умудрились родиться такие дети у белоснежных Дживсика и Элоизки — не представляю:)
       Сыночек вообще-то белый. Почти белый:) У него два маленьких темных пятнышка на голове. И это опять наводит меня на мысль, что Мяу и Элоизку объединяют какие-то общие предки. У Мяу в детстве на голове было темное пятнышко, которое в течение полугода сошло. И у одного из первых (они же – последние) котят Мяуни, родившихся еще в 1999 году, было точно такое же пятнышко, сошедшее к году. Изредка в фильмах и передачах (разных стран) вижу котят с таким пятнышком или пятнышками. Именно котят — у взрослых этого уже нет. В общем, судя по всему, какая-то родовая отметина. Думаю, у нашего новорожденного эти пятнышки тоже сойдут, как сошли у Мяу, а потом и у сына Мяу. Хотя Элоизка, повторюсь, не родственница Мяуньки. Но предок явно был какой-то общий.
       Гораздо большее впечатление на меня произвел второй котенок, сестричка. Можете ржать — она черепахового окраса:) Хотя вроде ни с какой стороны таких предков замечено не было. И мимо у нас тут никакие другие коты не пробегают, это физически невозможно, я же не в частном доме в деревне живу, кошки из квартиры не выходят. В общем, «черепашку» я сразу окрестила Чудой:) Пока неизвестно, черной или коричневой будет Чуда, но на шерстке хорошо заметны веселые рыжеватые пятнышки.
       И да, теперь я даже не уверена, пушистыми ли вырастут котята или короткошерстными. Точно пока только одно – они, скорее всего, не сфинксы:))

       На фото: счастливая мамочка.

       Вот такие вот новости в нашем семействе:)

       UPD от 18 мая. Не зря я тревожилась. Что-то в этот раз очень не так. Сегодня утром и "черепашку" я обнаружила холодной. Единственный оставшийся тоже очень вялый. Жду худшего. И больно от бессилия...
111грустная

Придавило

       Не думается, не живется, не дышится.
Восьмое марта внешне встретила так:
       А на самом деле – паршиво.
       Не буду вдаваться в подробности. Скажу только, что к 9-10-му числу я дошла до полного минуса. Я чувствовала это, и моим последним активным действием была попытка как-то зацепиться на поверхности, удержаться, чтобы не ухнуть в эту бездну. Я кому-то звонила, писала, просила приехать, побыть со мной хоть немножко… Никто не смог.
       Потом была «скорая», потом — полная апатия. Не подходила к компьютеру, телефону, двери. Кто-то стучал, звонил, мигала аська (пока я ее не отключила). Мне было всё равно. Ответила только на звонки мамы, смс-кой, чтобы она не приезжала. Одновременно написала в ЖЖ пару строчек, чтобы не теряли.
       Лежала на диване, лицом к стене, вставала раз в сутки – покормить животных. Сама ничего не ела и не хотела.
       И до сих пор не выходила из дома, не звонила в доставку, даже для простого звонка не могу собрать достаточно силы воли.
       Мне нужно в банк, на почту, заплатить за интернет и квартиру, нужно в поликлинику, нужно свозить Дживсика на стрижку, нужно съездить за родословной Лани и т.д..
       Не могу.
       А еще у меня скоро день рождения, но я не хочу к нему готовиться. Не хочу его. Потому что праздника не будет.
       Как убрать «не» из фразы «я не хочу жить»?
111грустная

Выжила

       Хотя не знаю, можно ли это назвать жизнью. От моей души отщипывали по кусочку, без анестезии, иногда вырывали куски и побольше. Последний раз он был настолько велик, что я выла от боли и глотала таблетки горстями, надеясь никогда больше не проснуться.
       Но проснулась.
       И жалею об этом. Не осуждайте.
       Да, я слабая. Я совсем не такая сильная, какой меня часто считают.
      Мне очень больно даже просто жить.
       У меня нет будущего. У меня нет прошлого, потому что любое воспоминание или испачкано или приносит боль. В настоящем я просто зачем-то существую, сжимая зубы и всю свою силу воли, чтобы не кричать. Очень острая и старая рана, густо посыпанная солью.
       Я осталась одна. И даже сама себе не нужна.
       Мне не 17, мне скоро 38. У меня уже нет сил, чтобы начинать свою жизнь заново. Всю любовь, которая у меня была, я отдала. Теперь я пустая. У меня нет цели и смысла.
       Мне незачем жить.
       Мне нечем дышать, как рыбе, выброшенной на берег.
       Я осталась жива, но чувствую себя мертвой.

       Не хочу рассказывать подробнее. Может быть, когда-нибудь потом. Если бы я рассказала всё полностью, наверное, вы бы меня не осудили. Но мне этого не нужно. Просто пытаюсь объяснить, почему я хотела уйти.

       Мне пока трудно печатать, простите. Буквы сливаются, пальцы плохо слушаются.